Hayal kırıklığı hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır. Birçok ebeveynin unuttuğu şey, hayal kırıklığıyla başa çıkmak için farklı beceriler öğrenmek için çok daha fazla zamanınız olduğudur. Ergenlerin öğrenmek için fazla zamanları olmadı. Bir ergen için hayal kırıklığı dayanılmaz ve bun altıcı görünebilir ve saldırganlık da dahil olmak üzere olumsuz davranışlara yol açabilir. Saldırganlık sadece fiziksel değildir; sözlü de olabilir. Bir ebeveyn olarak, çocuğunuzun hem saldırgan davranışlarını engellemesine hem de saldırganlık başladıktan sonra davranışını durdurmasına yardımcı olmak için yapabileceğiniz birçok şey vardır.
Saldırganlığı Önleme
Çocuğunuz giderek artan olumsuz davranışlar gösteriyorsa, gelecekte saldırgan olacağından şüphelenebilirsiniz. Çocuğunuzun saldırganlık yerine alternatifler seçmesine yardımcı olmak için yapabileceğiniz bazı şeyler var.
Ergenlerde Şiddete İlişkin Risk Faktörlerini Anlayın
Ergenlerin saldırgan olma olasılığını artırabilecek çeşitli şeyler vardır. Bunlar saldırganlığı garanti etmese de ergenlerin hayal kırıklığına karşı saldırgan tepkiler seçme olasılığını artırabilir. Şiddete ilişkin risk faktörlerini anlamak size değişiklik yapmayı düşünmeye başlamanız için bir alan sağlayabilir. Genel cerrahın gençlik şiddeti hakkındaki raporuna göre bu faktörler şunları içeriyor:
- Tek ebeveynli aileler
- Ebeveynler arasındaki saldırganlık (iki ebeveynli evlerde)
- Ebeveynin çocukluğunda istismar mağduru olması
- Aşırı korumacı ebeveynler
- Çocuklarıyla "en iyi arkadaş" olan ebeveynler
- Çocukta uyuşturucu ve/veya alkol kullanımı
- Erkeklerin aileyi kontrol etmesi gerektiğine inanılan kültür
- Davranışlarının sorumluluğunu almayan gençler
- Gençleri kendi davranışlarından sorumlu tutmayan ebeveynler
Uygun Davranışı Modelleyin
Ebeveynleri Güçlendirmek'e göre çocuğunuz için yapabileceğiniz en önemli şeylerden biri uygun davranışa örnek olmaktır. Çocuğunuzun öğrenmesi gereken pek çok şey var.
-
Tartışma sırasında ara verin.
Siz ve ergenlik çağındaki çocuğunuz bir tartışmaya girdiğinde örneğin arkanızı dönüp uzaklaşmanızda sorun yok. Çocuğunuza aşırı derecede sinir bozucu bir durumdan uzaklaşmanın sorun olmadığını gösteriyorsunuz
-
Geri gelin ve durumu çözün.
Daha sonra, ikiniz de sakinleştiğinizde geri gelmeniz ve durum hakkında konuşup çözmeniz gerekir. Bu çok önemli. Çocuğunuzun durumların çözülmesi gerektiğini öğrenmesi gerekiyor
-
Duygularınızı açıklayın ve nasıl başa çıktığınızdan bahsedin.
Sinirli hissettiğinizde çocuğunuzla konuşun ve hayal kırıklığınızla nasıl başa çıktığınızı açıklayın. Kızgın hissettiğinizde ne yaparsınız? Öfkenizle nasıl başa çıkıyorsunuz? Öfkenize göre hareket ederseniz ne olacağını düşünüyorsunuz? Sakin anlarda bu şeyler hakkında konuşmak, gencin öğrenmesinin tek yoludur. İkiniz de kızgınken bu tür şeyler hakkında konuşmaya çalışmak, öfke yönetimi becerilerini öğretmeye çalışmanın zamanı değil
-
Tutarlı olun.
Kendinizi yeterli sayıda, yeterli durumda tekrarlarsanız, başa çıkma becerileriniz ergenlik çağındaki çocuğunuzda "yerleşmeye" başlayacaktır. Amaç, genç çocuğunuzun hayal kırıklığına uğradığında hemen agresif bir tepkiye başvurmak yerine bu tür şeyler hakkında düşünmeye başlamasıdır
Genç Çocuğunuzun Değerlendirilmesini Sağlayın
Saldırganlık başka herhangi bir sorunun dışında ortaya çıkabilse de saldırganlık daha ciddi bir sorunun işareti olabilir. Valley Behavioral He alth Systems'a göre saldırganlık ergenlik çağındaki birçok psikolojik bozukluğun belirtisidir. Bir psikolog veya psikiyatrist tarafından değerlendirme almak, size gencin saldırgan davranışının potansiyel nedeni ve olası tedavi seçenekleri hakkında kesin bir cevap verecektir. Saldırganlık olasılığını artırabilecek ergenlik çağındaki psikolojik bozukluklar şunlardır:
- Depresif Bozukluklar
- Bipolar Bozukluk
- Anksiyete Bozuklukları
- Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu
- Otistik Spektrum Bozuklukları
- Duyusal İşleme Bozukluğu
- Aralıklı Patlayıcı Bozukluk
- Karşıt gelme-karşı gelme bozukluğu
- Davranış Bozukluğu
- Madde Bağımlılığı Bozukluğu
Yönergeleri Belirleyin
Gençlere yönelik bir danışmanlık hizmeti olan TeenTherapy'e göre, yönergeler ve kurallar belirlemek, gencin sizden nefret edeceğini garanti etmez; çocuğunuzun onu önemsediğinizi bilmesini sağlar. Çocuğunuzu en iyi siz tanırsınız, dolayısıyla onun ihtiyaç duyduğu sınırları da bilirsiniz. Gençlere yönelik yönergeler belirlemeye yönelik bazı temel noktalar şunlardır:
-
Gençinizle birlikte kurallar ve sonuçlar geliştirin.
Eğer kuralların ve sonuçların bir listesini oluşturmak için gencin yardımına başvurursanız, onları takip etme olasılığı daha yüksek olacaktır. Eğer bu göreve yardım etmeyi reddederse, kuralların onunla ya da onsuz belirleneceğini ona bildirebilirsiniz; çoğu genç, hayatlarında söz sahibi olmak isteyerek katılmayı seçecek
-
Her şeyi yaz.
Kurallarınız ve sonuçları açıkça görülebilecek bir yere (örneğin mutfağın duvarına) yazılmalıdır. Kuralların ve sonuçların yazılı ve görünür olması, beklentiler söz konusu olduğunda hiçbir belirsizliğe izin vermez
-
Hem olumlu hem de olumsuz sonuçları dahil edin.
Yalnızca olumsuz davranışların olumsuz sonuçlarını dahil ederseniz, ergenlik çağındaki çocuğunuzun çabalayacak hiçbir şeyi kalmaz. Olumlu davranışlar için ödülleri de eklediğinizden emin olun. Örneğin, çocuğunuz size bir isimle sesleniyorsa, onu iki gün boyunca sosyal aktivitelere götürmeyebilirsiniz. Ancak ergenlik çağındaki çocuğunuz size bir hafta boyunca saygılı davranırsa arabayı bir geceliğine ödünç alabilir
-
Uygulayamayacağınız kurallar belirlemeyin.
Kontrol edemediğin bazı davranışlar vardır. Örneğin, çocuğunuzun okulda kiminle konuştuğu üzerinde hiçbir kontrolünüz olmadığı için, onaylamadığınız bir arkadaşının yanında dolaşmasını yasaklamak gibi bir kural koyamazsınız. Yönergeleri belirlerken yalnızca uygulayabileceğiniz kuralları düşündüğünüzden emin olun
-
Sonuçlarına göre hareket edin.
Bu en önemli kısım. Çocuğunuz bir kuralı ihlal ederse sonuçlarına katlanmalısınız. Tartışma ve pazarlık yapılmamalı. Eğer sonuç 24 saat boyunca telefonunu kaybederse, 24 saat boyunca hemen telefonunu alın. Aynı durum ödüller için de geçerlidir. Eğer ona belli bir gecede arabayı vaat ettiysen, onu almalı. İhtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız kendiniz için başka düzenlemeler yapmaya çalışmalısınız. Eğer sonuçlarına uymazsanız, size güvenmeyecektir. Sana güvenmiyorsa saygı duymaz
Saldırganlık Sırasında
Önleyici önlemlerinize rağmen, ergenlik çağındaki çocuğunuzun size veya bir başkasına karşı sözlü veya fiziksel olarak saldırganlaştığı bir zaman gelebilir. Saldırganlık siz, çocuğunuz ve saldırganlığın hedef aldığı kişi için bir güvenlik sorununa neden olabileceğinden tepkinizin önleyici davranışınızdan çok farklı olması gerekir.
Herkesin Güvende Olduğundan Emin Olun
Yapabileceğiniz en önemli şey, orada bulunan herkesin güvende olduğundan emin olmaktır. Buna siz, çocuğunuz ve orada bulunan herkes (eşiniz, diğer çocuklarınız, gencin arkadaşları vb.) dahildir. Bu durumda olan herhangi birinin güvende olmadığını düşünüyorsanız, yardım çağırmanız gerekir. Yardım çağıramıyorsanız başka birinin aramasını isteyin. Eğer sadece siz ve çocuğunuz varsa ve telefona ulaşamıyorsanız, durumla kendi başınıza başa çıkmak zorunda kalacaksınız. Yapabileceğiniz en iyi şey, çocuğunuzu daha da sinirlendirecek şekilde meşgul etmemek. Bunu şu şekilde yapabilirsiniz:
- Sakin ol.
-
Beden dilinize ve ses tonunuza dikkat edin.
Öfkeyi veya kaygıyı göstermek istemezsiniz; bunların her ikisi de onun öfkesini artırabilir
-
Geçmişteki davranışları gündeme getirme.
" Bunu her zaman yapıyorsun" gibi açıklamalar yapmak onu yalnızca daha da sinirlendirecektir
-
Tehdit etmeyin.
Bu davranışının potansiyel sonuçları hakkında konuşmanın zamanı değil
-
Ona bir çıkış yolu önerin.
Ergen çocuğunuz bu duruma bir kez girdiğinde, durmanın bir yolunu bulması onun için çok zordur. Başının belada olduğunu ve kaybedecek başka bir şeyi olmadığını biliyor. Neden devam etmiyorsunuz? Ona bir çıkış yolu olduğunu göstermelisin. Ona seçenekler sunun. Ona, eğer durup yürüyüşe çıkabilirse, ikinizin de onu bu kadar kızdıran şey hakkında konuşabileceğinizi söyleyin. Ona biraz ara verip biraz müzik dinleyebilirse, kısa süre içinde onun söyleyeceklerini dinleyeceğinizi söyleyin. Amacın ona öfkesini yönetmeyi öğretmek olduğunu unutmayın, onu cezalandırmak değil
Kendini Kontrol Et
Birisi sana bağırdığında, seni tehdit ettiğinde ve sana lakap taktığında kendini kontrol etmek zor olabilir. Ancak bu durumda gereklidir. Tepki vermek ve etkileşimde bulunmak durumu daha da kötüleştirecektir. Ebeveynleri Güçlendirmek, hem işler sakinken hem de saldırgan bir olayın ortasında kendinize hatırlatabileceğiniz bazı şeyler sunar.
-
Kişisel algılamayın.
Genç senden nefret ettiği için böyle davranmıyorsun. Nasıl baş edeceğini bilmediği duyguları olduğu için böyle davranıyor. Hepimiz hayal kırıklıklarımızı "en güvenli" olarak algıladığımız insanlardan, ne olursa olsun her zaman orada olacaklarını bildiğimiz insanlardan çıkarma eğilimindeyiz. Bir çocuk için ebeveynler bu insanlardır
-
Kendine bir bak.
Bu duruma herhangi bir şekilde katkıda bulunuyor musunuz? Yıllarca artan saldırganlık ve saygısızlıktan sonra, hayal kırıklığına uğramanız ve savunmaya geçmeniz anlaşılabilir. Ancak savunma kolaylıkla hücuma dönüşebilir. Beden diliniz, ses tonunuz veya çocuğunuzla olan etkileşiminiz herhangi bir şekilde çatışmayı artırıyor mu? Kendine karşı dürüst ol. Kendinizle ilgili değiştirmeniz gereken bazı şeyler olabilir
-
Savaşlarınızı seçin.
Çocuğunuz eve mavi bir mohawkla geliyor. Yıkılmış durumdasın. Ancak bunun gerçekten kavga etmeye değer olup olmadığına karar vermeniz gerekir. Kim olduğunu anlamaya çalışıyor; bu bir aşamadır. Bu saç, uzayacak. Ayrıca tepki verirseniz daha uzun süre dayanacaktır. Şöyle düşünün; bu, kız arkadaşının adını taşıyan bir dövme değil
Sonra Konuşun
Birçok ebeveynin yaptığı hatalardan biri oturup olay hakkında daha sonra konuşmamaktır. Bu çok önemli bir adım. Bunu açıkça konuşmak evdeki gerilimi az altmaya ve daha fazla saldırganlığın önlenmesine yardımcı olur. Çocuğunuzla konuşmak için masaya oturduğunuzda yapmanız gereken birkaç şey var.
-
Hemen konuşmaya çalışmayın.
İkinizin de oldukça güçlü hisleri var. Kendinize ve çocuğunuza sakinleşmesi için biraz zaman tanımalısınız. Gerginlik rahatsız edici olsa da, konuyu çok erken zorlamaya çalışırsanız başka bir kavga kadar rahatsız edici değildir. Birkaç saat, hatta ertesi güne kadar bekleyin. Konuşurken biriniz veya her ikiniz de tekrar sinirlenmeye başlarsanız kısa bir ara verin ve tekrar deneyin
-
Duygularınız hakkında konuşun.
Çocuğunuz istediğini elde edemediği için hâlâ hüsrana uğramış olabilir. Ancak sizin mantığınızı dinleme konusunda daha iyi bir ruh halinde olabilir. Ayrıca sizinle sorunları çözmek ve bir uzlaşmaya varmak için daha iyi bir ruh hali içinde olabilir. Ne yaparsanız yapın, gencin duygularını göz ardı etmeyin. Saldırganlık içeren bir patlamaya yol açacak kadar güçlüydüler ve hala da öyle olabilirler. Siz de duygularınızı çocuğunuza ifade etmelisiniz. Davranışının seni nasıl etkilediğini anlaması gerekiyor
-
Kin beslemeyin.
Bu zor. Çocuğunuzun size sebep olduğu acıya tutunmamak çok zor. Ancak bunun kişisel olmadığını kendinize sürekli hatırlatmanız gerekir. Ayrıca kendinize, gencin rol modeli olduğunuzu hatırlatmalısınız. Sen kin tutarsan o da kin besler
Yalnızca Kendinizi Kontrol Edebilirsiniz
Ne kadar istesen de ergenliğini kontrol edemezsin. Sadece kendinizi kontrol edebilirsiniz. Çocuğunuzun olmasını istediğiniz kişi olmalısınız. Herkesi güvende tutmak için çalışmalısınız. Çocuğunuzun öfkesini yönetmesine yardımcı olmak için farklı şeyler denemelisiniz. Tüm çabalarınıza rağmen ona yardım edemediğinizi fark ederseniz, farklı seçenekleri değerlendirmek isteyebilirsiniz.
- Kitaplar
- Your Defiant Teen, İkinci Baskı: Çatışmaları Çözmek ve İlişkinizi Yeniden İnşa Etmek için 10 Adım Yazan: Russell A. Barkley, Arthur L. Robin ve Christine M. Benton
- Çocuğunuzdan İşbirliği Kazanmak!: Çocuklarda Meydan Okuyan ve Saldırgan Davranışları Durdurmak İçin Kapsamlı Bir Yöntem, Kenneth Wenning
- Artık Drama Yok: Meydan okuyan Çocuğunuzla Nasıl Barışılır, Lisa Cavallaro
- Kırbaçlanan Ebeveyn: Kontrolden Çıkan Bir Genç Yetiştiren Ebeveynler için Umut, Kimberly Abraham
-
Videolar
- Patlayıcı Çocuğa Ebeveynlik Yazan: Dr. Ross Greene ve Dr. Stuart Ablon
- Çocukların Dinlemesi ve Dinlemesi İçin Nasıl Konuşmalı Çocuklar Dr. S. Garfield ile Konuşsun
- Ebeveynlik ve Güvenilirlik - Veya kızınızın dizüstü bilgisayarını Stefan Molyneux ile vurmaktan nasıl kaçınabilirsiniz
-
Şahsen
- Genç çocuğunuz için terapist bulmanın en kolay yolu sigorta şirketinizdir. Ağınızdaki sağlayıcıların bir listesini bulabilirsiniz.
- Sigortanız yoksa işler çok daha zor olabilir. İlçenizin sağlık departmanıyla iletişime geçin ve sigorta yardımı olmayan çocuklara yönelik danışmanlık hizmetleri hakkında bilgi alın. Eğer teklif etmiyorlarsa, teklif eden birine tavsiye almak için genellikle harika bir yerdir.
- İlçe sağlık departmanınız size ihtiyacınız olan yönlendirmeleri sağlayamıyorsa aile hekiminizi, yerel hastaneleri ve yerel yardım gruplarını (ör. Kurtuluş Ordusu, Katolik Yardım Kuruluşları) deneyin. Biraz çalışmanız ve birkaç telefon görüşmesi yapmanız gerekebilir, ancak çocuğunuz için iyi bir terapist bulmak sonuçta buna değecektir.
Siz Çocuğunuzun En İyi Kaynağısınız
Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, çocuğunuz üzerinde en fazla etkiye sahip olan kişi sizsiniz. Durumu tırmandırdığında sıklıkla orada olacaksınız, dolayısıyla durumu hafifletmesine yardımcı olacak en iyi kişi siz olacaksınız. Ona daha iyi öfke yönetimi ve problem çözme becerilerini öğretmek için en fazla fırsata sahip olacaksınız. Gerektiğinde ona profesyonel yardım alabilecek tek kişi sizsiniz. Kontrol edemediğiniz arkadaşları dışında size rehberlik edecektir.
Genç çocuğunuzun saldırgan davranışları önlemesine ve saldırgan davranışlar başladıktan sonra durdurmayı öğrenmesine yardımcı olacak en iyi yollar konusunda kendinizi eğitmek size kalmış. Bunu mümkün olduğu kadar erken yaparsanız üretken, saygılı, dünyaya meydan okumaya hazır bir genç yetişkinin oluşmasına yardımcı olursunuz.
