Ailece bir oyun gecesi planladınız ve misafirlerinizin gelişini bildirmek için kapı ziliniz çalıyor. Sevdikleriniz kapı eşiğinde duruyor ve kollarını açarak sizden ve çocuklardan onları selamlamak için kocaman bir kucak alıyorlar. Veya bir akşam yemeği partisi sona erer ve arkadaşlar beklentiyle kapıda toplanır ve kucaklaşarak vedalaşmayı beklerler. Peki çocuğunuz açık kollarına bakıp "Hayır, teşekkür ederim" derse ne yapardınız?
Bazı insanlar çocuklarının reddini kabul edebilir, diğerleri ise kibar olmak için çocuklarının kucaklaşarak devam etmesi konusunda ısrar edebilir. Bir çocuğu istenmeyen bir kucaklamaya zorlamak basit ve masum görünebilir. Ancak istenmeyen sarılmalara zorlamak, çocuğunuzun duygularının önemli olmadığı konusunda bir örnek oluşturabilir. Zorla sarılmanın çocuklara neler öğrettiği hakkında daha fazla bilgi edinmek için bu kılavuza bakın.
Çocuklarınızı Sarılmaya Zorlamamalısınız
Sarılmak son derece basit görünebilir. Kollarınızı dışarı çıkarırsınız, diğer kişinin etrafına sararsınız, birkaç saniye hareketsiz kalırsınız ve sonra bum, işiniz bitti! Bu nispeten kolay bir olaylar zinciridir. Ancak karşınızdaki kişiye sarılmak veya sarılmak istemiyorsanız, bu hareket rahatsız edici veya stresli olabilir.
Hiç gerçekten istemediğin bir şeyi yapmak zorunda kaldın mı? Muhtemelen boğazınıza bir yumru ve midenizde bir çukura neden olacaktır. Bu zorunlu seçimlerin size nasıl hissettirdiğini düşünün. İstenmeyen bir kucaklama vermek veya almak da benzerdir ancak bu, doğrudan vücudunuzu ilgilendiren bir eylem olduğundan on kat daha fazla artırılabilir.
Aksiyon samimi ve kişisel ve her zaman herkese doğru gelmiyor. Özellikle kendileri ve başkaları arasındaki kişisel alanı korumak isteyen çocuklar için. Ve sonuçta bu saygıyı hak eden bir tercih.
Çocukları birine sarılmaya zorlamayın çünkü
Bir çocuğun birine sarılmasını sağladığınızda, iyi niyetli olsanız bile, ona örnek oluyor ve ona aslında onun çıkarına olmayabilecek hayat dersleri veriyorsunuz. Onların nefreti ve rahatsızlığı, birine sarılma konusundaki ısrarınızla birleşince, hiç kimse için sağlıklı bir etkileşim anlamına gelmez.
Sarılmaya Zorlamak Çocuğun Bedensel Özerkliğini Elinden Alır
Birinin sarılmasını veya almasını sağladığınızda, ona bedeniyle ne yapması gerektiğini söylüyorsunuz. Şu anda onlara kimin veya nasıl dokunacağı konusunda kendi kararlarını vermelerine izin verilmiyor.
Rıza haklarını elinden alıyor ve uygulamaya zarar veriyor. Ve çocuklara, birisi onlara dokunmadan önce aynı fikirde olmak zorunda olmadıklarını öğretir.
Sarılmaya Zorlamak Çocuklara Uyum Sağlamalarını Öğretir
Talimatları nasıl takip edeceğinizi öğrenmek iyi bir özellik olabilir. Ancak, bir yetişkinin söylediklerine rağmen çocuğun neyin doğru neyin yanlış olduğuna kendi başına karar vermesini istediğiniz birkaç durum vardır. Bir çocuk birine sarılmaya zorlandığında, bu ona, doğru gelmese bile, saygılı olmak için her zaman yetişkinlerin onlara yapmalarını söylediği şeyleri yapmaları gerektiğini öğretir. Ancak bir çocuktan kendisine doğru gelmeyen bir şey yapmasını istememelisiniz.
Sarılmaya Zorlamak Bir Çocuğun İhtiyaçlarının Önemli Olmadığının Bir Örneğidir
Çocuklar da insandır. Herkes gibi onların da kendi istek ve ihtiyaçları var. Ancak çocuk birine sarılmak istemez ve buna mecbur bırakılırsa bu, bu nitelikleri zayıflatır.
Bu yalnızca çocuğun kişisel alan tercihlerinin daha az önemli olduğunu göstermekle kalmaz, aynı zamanda özellikle sarılmaya zorlandığı kişiden ve onu kucaklamaya zorlayan kişiden daha az önemli olduğunu gösterir. sarılmak. Tipik olarak bu kişiler aile üyeleri, yakın arkadaşlar ve hatta ebeveynlerdir.
Bir çocuk kendi ihtiyaçlarının başkalarının ihtiyaçlarından daha az önemli olduğunu öğrenirse, bunun olumsuz sonuçları olabilir. Örneğin, kendi ihtiyaçlarını savunamayabilirler veya başkalarını mutlu etmek için insanları memnun edecek davranışlar geliştirebilirler.
Sarılmaya Zorlamak Çocuklara "İyi" Olmanın Duygularını Görmezden Gelmek anlamına geldiğini Gösterir
Bazen bir çocuk sarılmayı reddettiğinde, başkalarına iyi davranmadığı için bir yetişkin tarafından azarlanır. Daha sonra çocuk istenmeyen kucaklamayı yaptığında iyi ve nazik olduğu için alkışlanır.
Bu, övgü almak ve iyi bir çocuk olarak görülmek için çocukları kendilerini rahatsız edecek şeyler yapmaya teşvik eder. İnsanların "güzellik acıdır" demesi gibi, zorla sarılmak da çocuklara "nezaketin rahatsız edici olduğunu" öğretir.
Sarılmaya Zorlamak Çocuklara Sınır Koymalarına İzin Verilmediğini Anlatır
Şu anda öyle görünmeyebilir ama çocuğunuz birine sarılmak istemediğini söylediğinde bir sınır koyuyor demektir. Durumdan rahatsız olduklarını ve devam etmesini istemediklerini size bildiriyorlar.
Bir çocuğun birine sarılmaya zorlanması, sınırlarının olmasına izin verilmediğine dair bir örnek teşkil edebilir. Ve belki daha da önemlisi, bir sınır koymaya çalıştıklarında buna saygı gösterilmeyecek.
Bu tespit edildiğinde çocuğunuz, zaten saygı gösterilmeyeceği düşüncesiyle hayatta başka sınırlar koymaya değer vermeyebilir. Kendi ebeveynleri veya aile üyeleri saygı göstermezken bir çocuk nasıl bir arkadaşının veya yabancının kendi sınırlarına saygı duymasını bekleyebilir?
Çocuklarınızla Sarılmayı Neden Sevmedikleri Hakkında Konuşun
Çocuğunuz ister odadaki herkese sarılıyor, ister sıkılmalarını seçilmiş birkaç kişiye saklıyor olsun, bu konu hakkında konuşmak faydalı olabilir. Sevdikleri ve sevmedikleri şeyler hakkında daha fazla bilgi edinmenin yanı sıra, onlara başkalarının sınırlarına nasıl saygı duyacaklarını ve kendi sınırlarını nasıl belirleyeceklerini öğretebilirsiniz.
Konuşmak için Bir Zaman Planlayın
Çocuğunuzla sınırlar, kişisel alan ve kendi ihtiyaçlarının karşılanması hakkında sohbet etmek için biraz zaman ayırın. Çocuğunuzun istenmeyen bir kucaklaşma durumu yaşamasını beklemek zorunda değilsiniz. Aslında sevdikleriyle etkileşime geçmeye başladıkları anda onlarla tüm bu konular hakkında sohbet etmeyi planlayabilirsiniz. Çocuklara kişisel alan ve başkalarına saygı duymayı öğretmeye başlamak için asla erken değildir.
Nasıl Hissettiklerini Öğrenin
Çocuğunuzun birine sarılmak istememesinin görünüşte sonsuz sayıda nedeni vardır. Ancak bu konuda daha fazla bilgi edinmenin tek yolu onlarla konuşmaktır.
Genel olarak sarılmayı sevip sevmediklerini veya onları rahatsız eden belirli kişiler veya durumlar olup olmadığını onlara doğrudan sorabilirsiniz. Size söylediklerini dinleyin ve ileriye dönük ihtiyaçlarını karşılamak için elinizden gelenin en iyisini yapın.
Çocuğunuzun sarılmayı sevmemesinin bazı nedenleri şunlardır:
- Dokunulmaktan veya sıkılmaktan hoşlanmazlar
- Vücutlarıyla ne yapacaklarının söylenmesinden hoşlanmazlar
- Sevgi gösterme konusunda kendilerini rahat hissetmiyorlar
- Onlardan sarılmasını istediğiniz kişiden şu ya da bu nedenle hoşlanmıyorlar
- Veda etmekten hoşlanmıyorlar
- Farklı bir şekilde veda etmeyi tercih ediyorlar
- Başkalarının yanında utangaçtırlar
- Daha önce kucaklaşırken veya kucaklaşırken kötü bir deneyim yaşamışlardı
Onları Nasıl Destekleyebileceğinizi Sorun
Çocuğunuzun neden sarılmayı sevmediğini öğrendikten sonra, onun nasıl hissettiğini doğrulayın ve düşüncelerini sizinle paylaştığı için ona teşekkür edin. Ardından, desteklendiklerini hissetmelerini sağlamak için ileriye dönük olarak neler yapabileceğinizi sorun.
Sevdikleriniz olaylardan sonra sarılmak istediğinde yanınızda olmanızı isteyebilirler. Veya bir aile üyesi, kendisi reddettikten sonra sarılmayı istemeye devam ederse, sizden onlar için ayağa kalkmanızı isteyebilirler. Ayrıca sorun olmadığını söylediğinizi duymak isteyebilirler. Nasıl ilerleyeceğinize dair birlikte bir plan yapın.
Çocuğunuza Sarılmayı Nasıl Reddeteceğini Öğretin
Çocuğunuzun daha önce istenmeyen bir kucaklaşmayı reddetmesine hiç izin verilmediyse, "Hayır" demenin sorun olmayacağını anlamaları onlar için zor olabilir. Bu öğrenme fırsatından yararlanarak çocuğunuzu ihtiyaçlarını ifade etme konusunda güçlendirebilir ve aynı zamanda bir isteği reddederken kibar davranabilirsiniz.
Çocuğunuza yalnızca sarılmayı, öpmeyi veya herhangi bir fiziksel dokunuşu reddetmesine izin verildiğini söylemekle kalmaz, aynı zamanda bir daha birisi sizden bir şey istediğinde onunla görüşebilirsiniz.
Örneğin, bir amca kollarını uzatıp çocuğunuza şunu sorarsa: "Şu anda sarılmak ister misin? Hayır diyebilirsin." Daha sonra çocuğunuzun nasıl tepki verdiğini görün. Bu onlara bir seçimleri olduğunu ve bunu yapmak zorunda olmadıklarını hatırlatabilir.
Kibarca "Hayır" Deyin
Çocuğunuzun sarılmayı reddetmesine yardımcı olmak için yapabileceğiniz ilk şeylerden biri, ona kibarca nasıl reddedeceğini öğretmektir. Bu, "Hayır, teşekkür ederim" kadar basit olabilir.
Sonra çocuğunuzu rahat edeceği bir şekilde veda etmeye teşvik edin. Hatta sevdiklerine "Sarılmayı sevmiyorum ama beşlik çakmayı seviyorum" diyebilir ve ayrılırken aile üyesine beşlik çakabilir.
Kararlarında Kararlı Durun
Sevilen biri çocuğunuza "Neden?" diye sorabilir. veya "Sadece bir tane alamaz mıyım?" reddettikten sonra. Bu, çocuğunuzun istememesine rağmen cevabını değiştirmesi ve o kişiye sarılması konusunda baskı hissetmesine neden olabilir.
Çocuğunuza, birisi kararını sorguluyor diye fikrini değiştirmek zorunda olmadığını bildirin. Çocuğunuzu "Hayır, teşekkür ederim. İstemiyorum" şeklinde yanıt vermeye teşvik edin ve diğer vedalaşmalara devam edin.
Çocuğunuzun sarılmak istemediği için kimseye açıklama yapmasına gerek yok. Ancak çocuğunuza, bazı insanların soruları olabileceğini ve potansiyel olarak ikinci kez hayır demeye hazırlıklı olmaları gerektiğini bilmesi yararlı olabilir.
Merhaba ve Hoşçakal Demenin Farklı Bir Yolunu Seçin
Birine veda etmenin veya ona değer verdiğinizi göstermenin tek yolu sarılmak değildir. Çocuğunuzla, ona daha fazla kişisel alan sağlayacak ve onu daha rahat ettirecek farklı veda yolları hakkında konuşun. Daha sonra kendileri için doğru olan bir vedayı seçebilirler. Veda etmenin bazı ek yolları şunlardır:
- Öpücük gönder
- Yumruk vuruşu
- El sıkışma
- Çak bir beşlik
- Dalga
Çocukları Sarılmaya Zorlamayın
Sarılmak önemsiz gibi görünse de bu her zaman doğru değildir. Çocuklar sünger gibidir ve sürekli olarak çevrelerindeki dünyadan yeni bilgiler alırlar. Birine sarılmak zorunda kaldıklarında öğrendikleri dersler ve algıladıkları şeyler, hayatlarının diğer yönlerini etkileyebilir.
Çocuğunuzu geçmişte reddettiklerinde ona sarılmaya teşvik ettiyseniz sorun yok. Büyük ihtimalle herkesin vardır. Bu, çocuğunuzla bu konuyu konuşmak için artık çok geç olduğu anlamına gelmiyor. Onlarla konuşun, nasıl hissettiklerini görün ve ileriye dönük olarak işleri nasıl değiştirebileceğinizi belirlemek için birlikte çalışın. Çocuğunuzu, her seferinde bir barış işareti veya gizli el sıkışmayı kendisi için savunmaya teşvik edebilirsiniz.
